[topic unik]Des bonnes blagues...

Yep...

Allez une nouvelle idée, made by grokuik ! Le topic des blagues...

Vous aussi vous recevez des mails la journée avec des blagues... Faites en profiter les autres !!!

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Le petit Marc, 3 ans, dit à sa soeur de 6 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
- Bien sûr, c'est facile !
- Alors vas-y, dis-moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la
maman, et après.........il la pousse bien au fond avec sa bite.

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La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
Vas-y Patrick : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!"
La maîtresse : "oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".
-"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite !"
La maîtresse : "voilà, c'est très bien. A toi Marc".
Marc réfléchit un instant et se lance : "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"
La maîtresse très mécontente: "tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Marc remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
Marc : "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!

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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Marc se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Marc, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

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Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond une petite fille.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond une autre.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Marc !

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Marc revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

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Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt.C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !...

A vous...

Yep...

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ON PEUT FAIRE CONFIANCE AUX FILLES !
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La CIA décide de recruter un tueur à gages. Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois finalistes, deux hommes et une femme. Pour le choix final, les agents de la CIA mettent l'un des hommes devant une grande porte métallique et lui remettent un pistolet.

- Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise, vous devrez la tuer!

L'homme dit:
- Vous n'êtes pas sérieux? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail...

On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux.
- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme .
- Vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez à la maison. Enfin, c'est le tour de la femme. On lui donne encore une fois les mêmes ordres, en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup après l'autre.

Puis on entend des cris, des coups sur les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme... La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et s'adresse aux recruteurs :
- Vous auriez pu me dire que le pistolet était charge à blanc! J'ai dû l'achever avec la chaise...

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Voilà comment vos parents occupent leur journée !!!!
QU’EST CE QU’ETRE DADA ???



Je crains que, comme bon nombre de retraités, vous vous reconnaissiez

Voici comment cela se manifeste :

Ce matin, je décide de laver ma voiture. Alors je vais vers le garage,



Je remarque qu’il y a du courrier sur la table de l’entrée,

Je décide de regarder le courrier avant de laver ma voiture.



Je pose mes clés de voiture sur la table, mets dans la corbeille à papiers tout le courrier publicitaire et je m’aperçois que la corbeille est pleine !!!

Alors je décide de reposer le courrier et les factures sur la table et de vider d’abord la corbeille

Mais puisque la poubelle est à coté de la boite aux lettres, autant préparer le règlement des factures pour les poster en même temps

Mon chéquier étant dans mon bureau, j’y vais et je trouve sur le bureau la boite de bière que j’avais commencé de boire. Je vais prendre mon chéquier, mais avant tout il faut que j’enlève cette bière de là avant de la renverser accidentellement.

Je remarque qu’elle est tiède et décide de la remettre au frigo.

Alors je me dirige vers la cuisine avec la bière. Le vase sur le comptoir me saute aux yeux : les fleurs ont besoin d’eau !! Je pose la bière sur le comptoir et découvre mes lunettes de lecture que je cherchais depuis le matin. Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau, mais avant je vais mettre de l’eau dans le vase.

Je repose mes lunettes sur le comptoir, remplis un pichet d’eau et, soudain j’aperçois la télécommande de la T.V. Quelqu’un l’a laissée sur la table de la cuisine. Je me dis que ce soir quand on va vouloir regarder la télé, je vais la chercher partout et je ne me souviendrai plus qu’elle était dans la cuisine.

Je décide donc de la remettre au salon à sa place, mais avant je vais donner de l’eau aux fleurs. Je remplis un pichet mais j’en renverse sur le sol. Alors je remets la télécommande sur la table, vais chercher un chiffon pour nettoyer les dégâts.

Ensuite je reviens dans l’entrée en essayant de me souvenir ce que je voulais faire.

A la fin de la journée la voiture n’est pas lavée, les factures ne sont pas payées, il y a une bière tiède sur le comptoir de la cuisine, les fleurs n’ont pas assez d’eau, je n’ai pas mon nouveau chéquier, je ne retrouve pas la télécommande, je ne sais pas où sont mes lunettes et je n’arrive pas à me souvenir de ce que j’ai fait des clés de la voiture.

Et quand je me rends compte que rien n’a été fait aujourd’hui je n’y comprends rien parce que je n ‘ai pas arrêté de la journée et que je suis complètement crevé.



Voilà comment j’ai été diagnostiqué D.A.D.A.

(déficit d’attention du à l’âge).
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Dans la rubrique Adultes : Luxure
Un car de touristes arrive à Patthaya, cité des bordels et de la luxure. Le guide annonce :
- Patthaya, site touristique, mais néanmoins touché par deux fléaux essentiels : Le SIDA et la tuberculose.
Un gars n'a pas entendu l'annonce et demande à son voisin :
- Qu'est-ce qu'il a dit ?
Alors, celui-ci, qui n'était pas de bonne humeur, répond :
- Il a dit qu'on peut baiser que celles qui toussent.


Dans la rubrique Adultes : Descente
C'est un homme qui est marié depuis peu de temps, et sa femme a une sale manie, de dormir toute nue avec les jambes écartées. Un jour il lui dit :
- Tu sais ma chérie, un jour tous tes organes vont tomber à force de dormir ainsi.
- Mais non, ne t'en fais pas.
- Quelques mois passent, et elle ne change toujours pas ses habitudes. Il décide de faire quelque chose. Le soir en rentrant du travail, il va chez le boucher et achète des abats, des tripes... Et les mets au frigo.
Le lendemain matin, il les met devant les jambes de sa femme encore endormie et part au boulot. Le soir en rentrant, il lui demande :
- Alors, comment ça va ?
- Tu sais quoi, tu avais raison, tous mes organes sont tombés.
- Et ça fait mal ?
- Non, mais qu'est-ce que c'est dur à tout remettre à l'intérieur !

Dans la rubrique Vieillesse : Mémoire
Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.
Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer.
- Mais qu'y a-t-il Monsieur ?
- Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange...
Et il pleure de plus belle.
- Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.
Le flic s'énerve :
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou.
- Ca suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !
- Mais JE SAIS PLUS OU J'HABITE, BOUHOUHOUH.........


Dans la rubrique Adultes : Voix
Un homme de 30 ans, marié, salarié dans une grande entreprise a pourtant un problème : sa voix. Et oui, sa voix est efféminée et , au boulot, tous les matins, il se pointe et dit
- Bonjour les gars ! (dans les tons aiguës) Mais, c 'est clair, ça ne le fait pas et ses collègues se moquent chaque jour de lui. Il n'en peut plus, décide, accompagné de son épouse, de consulter un brillant urologue, spécialiste dans les opérations de sexe.
- Voilà, Docteur (toujours avec sa voix de femme..)! J'en ai assez des boutades, des moqueries, faites quelque chose, je suis au bord de la dépression......!
- Pas de panique; J'ai la solution, je vais vous greffer un sexe en bronze et vous aurez une vraie voix de mâle, croyez moi !
Ravi, il prend de suite RV et se fait bientôt opérer. L'opération est un pur succès, notre gars a une voix suave à souhait. Il est heureux de se rendre à son travail et de lancer (avec une voix virile)
- Bonjour les gars !
Tous ses collègues sont épatés et les railleries s'arrêtent nettes.
Une semaine passe sans souci, notre gars est enchanté.
Mais un matin
-Bonjour les gars ! HORREUR, sa voix de castra est de retour.
Paniqué, il rentre chez lui, demande à sa femme :
-Chérie, chérie ! T'as pas vu mon sexe en bronze ?
Et sa femme, avec une voix des plus masculines lui répond :
- Non, je ne l'ai pas vu............

Dans la rubrique Blondes : Compil
Désolé pour les blondes...

Pourquoi les films érotiques s'appellent-ils des films XXX ?
Réponse : Parce que le premier a été tourné avec 3 blondes et elles ont signé.

Pourquoi les blondes font toujours cuire les poulets par deux, un petit et un gros ?
Réponse : Quand le petit est brûlé, le gros est à point.

Pourquoi les blondes n'aiment-elles pas la soupe en sachet ?
Réponse : Car elles n'arrivent jamais à mettre assez d'eau dans le sachet.

Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs ?
Réponse : Elle les photocopie.

Comment savoir si une blonde Suisse a utilisé votre ordinateur ?
Il y aura du gruyère à côté de la souris.

Pourquoi Dieu a-t-il fait les blondes aussi belle ?
Pour s'excuser d'avoir oublier leur cerveau

Pourquoi les blondes accrochent-elles leur photo dans leur chambre ?
Réponse : Pour les utiliser comme miroir

Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille???
Réponse: gre

Pourquoi une blonde danse devant un feu de la circulation ?
Réponse : Parce qu'elle pense que c'est une discothèque

Que fait une blonde dont le tupperware est cassé ?
Elle l'emmène voir un chirurgien plastique

Que dit une blonde recevant une crotte d'oiseau sur la tête ?
- Heureusement, les vaches ne volent pas.


Dans la rubrique Métiers : DDE
Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxieme trou.
Et ainsi de suite.. Un deuxieme gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui repond :"Je sais que ça peut paraître bizarre.
D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT"

Dans la rubrique Misogynes : Vitesse
C'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion.
Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
"Pas de problème, je vous laisse les clefs....."
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... Il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.
"B'jour Monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
"Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?"
"Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."


Dans la rubrique Citations-pensées : Origine

L'origine de " Comment allez-vous ? " - A lire absolument...

Je voudrais rappeler l'origine d'une expression que nous employons tous les jours, sans même savoir quel en est le sens exact. Savez vous, donc, d'où vient l'expression : "Comment allez vous ? "
Cette expression remonte aux environs de la Renaissance et, à cette époque, elle signifiait :
"Comment allez vous à la selle ? "
Car il faut savoir que la qualité des selles et des urines étaient alors extrêmement importantes étant signes de bonne ou de mauvaise santé...
Il était donc fort poli de se soucier de la forme de son interlocuteur ou de son interlocutrice, en lui demandant comment il, ou elle, avait chié le matin.
Imaginez si, de nos jours, nous redonnions à cette question si banale son sens d'origine?
En comité de direction, le lundi matin, je m'imagine fort bien, répondant à ma pédégère s'enquerrant de ma forme :
"Super bien ! J'ai chié un étron tellement gros que j'ai failli le garder dans un bocal, tant il avait belle allure ! "
Ou bien :
"J'ai une chiasse de daube, quand je vais aux chiottes, j'ai l'impression de faire de l'aérographe! Et toi, toujours constipée ? "
Avouez que les relations d'entreprises auraient une autre qualité, plus humaine, plus conviviale.
Ca aurait un autre cachet que l'éternel :
"Comme un lundi " ou autre : " Bien et toi ? "
Sans vouloir jouer les vieux nostalgique, je pense sincèrement que les hommes deviennent de plus en plus égocentriques et ne se soucient plus que de leur cul, en se foutant royalement de la merde des autres...


Dans la rubrique Ecole : Lèvres
D'après une brève dans un journal, une école privée de Washington a été confrontée récemment à un problème inhabituel.
Un nombre croissant de jeunes filles de 12 ans ont commencé à utiliser du rouge à lèvres et à se l'appliquer dans les toilettes.
Jusque là, aucun problème, mais après l'avoir mis, elle appliquaient leur lèvres sur le miroir, laissant des douzaines de petites marques.
Chaque nuit, l'homme de ménage devait nettoyer le miroir et chaque jour les filles recommençaient.
Au final, le principal a décidé de faire quelque chose et a organisé une réunion entre les filles et l'homme de ménage dans les toilettes.
Il a ensuite expliqué que les marques étaient un gros problème pour le nettoyage car très dures à retirer.
Pour montrer à quel point ces marques sont difficiles à enlever, il demande à l'homme de ménage de nettoyer le miroir.
Celui-ci prend alors son balai éponge, le trempe dans une cuvette de toilettes et nettoie le miroir avec.
Depuis, il n'y a plus de marques de rouge à lèvres..

Dans la rubrique Blondes : Bagnole
C'est une blonde en voiture. Elle fait n'importe quoi.

Elle double un mec, lui fait une queue de poisson, s'arrête pile devant lui, lui fait avoir tous les feux rouges, etc..., bref le pousse à bout.

Le mec du coup pète un plomb, la double, la force à s'arrêter, ouvre sa portière et lui dit, furieux:
- Non mais ça va pas espèce de folle, tu descends de ta bagnole, tout de suite!

La blonde descend illico, alors le mec dessine un cercle par terre et lui dit :
- Maintenant tu rentres dans ce cercle et tu n'en sors pas!

La blonde s'exécute, le gars va chercher une batte de base-Ball dans sa voiture et pète les feux de la blonde.
Il se retourne, du genre "t'as compris la leçon ", et voit la blonde en train de sourire(bêtement).
Lui, dégoûté, reprend sa batte et fait voler en éclats toutes les vitres de la voiture, plus pare-brise avant et arrière.
Il se retourne et voit la blonde en train cette fois de rigoler franchement.
Ça l'énerve encore plus, il reprend sa batte et s'acharne sur la voiture, enfonce toutes les portes, démonte les pare-chocs, dépouille toute la carrosserie.
Quand il ne reste quasi plus rien de la bagnole, il se retourne, et voit la blonde toujours franchement écroulée de rire, hilare.

Furax, il lui dit:
- Ça te fait rire, ce que je fais a ta bagnole, espèce de conne???
- Non, c'est pas ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle... .

Dans la rubrique Blondes : Cindy
Cindy arrive de l'école en sautillant ..

"Maman, Maman," crie-t-elle" on a compté aujourd'hui, et les autres enfants ont compté jusqu'à 4 mais moi je suis allée jusqu'à 10...
Écoute: "1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 !!!"
"C'est très bien" dit sa mère.
"Est-ce parce que je suis blonde maman?"
"Oui, c'est parce que tu es blonde."

Le jour suivant la fille revient de l'école toute excitée.
"Maman, Maman",crie-t-elle: "On a récité l'alphabet aujourd'hui, et les autres ne savaient que jusqu'à D mais moi je me suis rendue à G...
Écoute: "A_B_C_D_E_F_G_..Tu as entendu?"
"Très bien " dit sa mère.
"C'est parce que je suis blonde hein maman ?"
"Oui, c'est parce que tu es blonde."

Le jour suivant la fille revient de la classe surexcitée.
"Maman, Maman" crie-t-elle. "On est allé au gymnase aujourd'hui et après, on est allé aux douches, et toutes les filles ont la poitrine plate, mais moi regarde!"
Et elle lève son gilet révélant un buste de 85C.
"Très bien " dit sa mère embarrassée.
"C'est parce que je suis blonde, maman?"
"Non Cindy, c'est parce que tu as 24 ans"......


Dans la rubrique Médecine : Tailleur
André a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.

Toute la matinée, il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.
L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal à la tête...
Ca fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, André prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L'homme en question passe la tête d'André au scanner et rend son verdict:
- André, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise... La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal... En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.
- ...Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur??
- Seulement deux choses André, vous couper les bijoux de famille, ou vous laisser vivre avec votre mal.
Quelques instants de réflexion suffisent à André pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête: - On coupe, Docteur!
Trois jours suffisent pour qu'André, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules: ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin!
Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure!
- Pas de problème Monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement. Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, André enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment Monsieur, je suis impressionné! Comment pouvez-vous savoir ma taille aussi précisément?
- Le coup d'œil du pro, Monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.
Emballé, André décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque. - Vous avez bien raison Monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42...
André corrige le tailleur.
- Désolé Monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40. Le tailleur insiste: - Croyez-en le coup d'œil du pro, Monsieur. En caleçon, vous faites du 42.
André insiste encore: - Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans!
Et le tailleur, qui reste un commerçant, réplique: - C'est comme vous voudrez Monsieur, mais je dois vous prévenir: en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui...

Dans la rubrique Corses : Histoires
Deux corses sous un châtaignier :

"He ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
- Non
- Tant pis! Je pisserai demain."

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Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré.
Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit :
"MAINTENANT, TRAVAILLE !!!"

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Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone : "C'est un bien beau pays que vous habitez là."
- Ouais... On peut dire comme ça.
- Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
- Peu ! Pensez-vous...y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante, ....
- Ah ben évidemment, si on plante, alors...

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Deux corses sont assis sur un banc (normal).
La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal).
Les billets tombent un peu partout sur la place, Le premier ouvre les mains et dit :
"Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche"

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Au championnat du monde du lancer de marteau : un athlète allemand se présente... Prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 150M.... Record battu...
Un français du continent arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 185 M... Record une nouvelle fois battu !!!

Un corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sort du stade et disparaît...
Etonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui....
"Mais comment avez vous fait ??"

Et le corse tout fier... "Loin de moi les outils !"

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Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
Parce qu'on leur a dit : "Quand tu seras grand, tu iras travailler."

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Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
Le premier voit un panneau de la DDE : "Danger travaux" Il se retourne vers le second et dit : "Au moins, ici ils préviennent''.

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Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. Pour faire évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.


Dans la rubrique Divers : Langue
3 hommes, un Belge, un Allemand et un Français se présentent pour un nouveau job en Angleterre.
Avant de passer a l'interview on leur dit qu'ils devront formuler en Anglais une phrase contenant les mots green, pink et yellow.

Le Belge passe d'abord : I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panter on TV.

L'Allemand : I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself : I hope it will be a pink day.

Finalement le Français : I wek up in ze mornainje, I hear ze phone "green..... Green... Green..." I pink up the phone and I zay "Yellow?".....


Dans la rubrique Adultes : Roi
Michael le Maitre Dragon etait un officiel a la cour du roi Arthur.
Il etait obsede par un fantasme : fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine. Mais il savait que la sanction serait la mort.

Un jour, il revela son fantasme a son collegue Horatio, lequel etait le medecin prive du roi.
Horatio lui dit :
- "je peux arranger ca, mais j'ai besoin de 1000 pieces d'or pour soudoyer".

Michael le Maitre Dragon accepta volontiers.

Le jour suivant, Horatio le medecin, fabriqua une lotion grattante et en versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle prenait un bain.
Peu apres s'etre habillee, la demangeaison commenca et augmenta en intensite.
Apres avoir ete appele a la chambre royale, Horatio dit au roi que seule une salive speciale, appliquee pendant 4 heures, pouvait guerir ce type de demangeaison.
Et les tests montraient qu'une telle salive ne pouvait etre trouvee que dans la bouche de Michael le Maitre Dragon.
Le roi convoqua Michael...

Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donne Horatio dans la bouche et pendant les 4 heures suivantes il lècha et suça passionnement les seins magnifiques de sa reine.

Satisfait, il retourna dans ses appartements et y trouva Horatio qui attendait son paiement.
Mais il refusa de regler Horatio et l'envoya paitre, sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire au roi sur cette affaire.

Le jour suivant Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le calecon du roi Arthur. Le roi convoqua Michael le Maitre Dragon...

Morale : mieux vaut payer ses dettes.